Mi necesidad

LLevo como 4 meses sin la regla, así que si es ese periodo, pero no hay nada, tal véz es por eso
que me siento hinchada, pero no sólo lo siento lo estoy, pero sí he subido de peso, más de 3 kilos!
no sé me siento mal mal, me doy asco, siento que todos notan, mi gordura, mis cacheteees chicas,
lloró lloró y no paro de llorar, mis dedos, enserio se ven bien gordos, hasta siento que no
se cierran de lo gorditos que se han puesto. Y aunque me siento así de mal, hoy empiezo
régimen, de frutitas, espero que mi madre no se ponga oso ni nada por el estilo.

Intake: 46 kcal
Desayuno: Una rebanada de Sandía

He engordado

Tengo miedo, me siento hinchada..hace dos
dias que no me pesooo seguro qe subi de peso
si subi mas de un kilo me muero
os juro..me siento del nabo.

No puedo entrar en sus blogs.

Quiero tener sus clavículas! Oh cielos

No puedo entrar a los blogs de las princesas que lo tienen privado...y es que como soy menor de edad ¬¬ no puedo, no aún..por eso ni he comentado :/ ya hoy me pongo las pilas a comentar, a las que pueda.. bueno princesas no quiero que me piensen bitch, ni nada por el estilo, pero a mi manera de ver las cosas, es mejor tener varias personas que te gusten, a mí me gustan tres en este momento, uno de ellos, es el chico del que les conté ayer, con él todo bien, ya programaremos una salida o algo por el estilo, el segundo chico que me gusta, am creo, que le gusta alguien más :/ y yo que pensaba que él podría ser ideal para mí, aún así me llevo bien con él, porque se vería muuy raro que le dejase de hablar, y aunque sería lo ideal para mi corazón, mi obsesión por encajar me dice que sería muy obvio y mala onda de mi parte...en fin, el corazón me lo han roto mil veces, y me lo van a romper otras mil veces elevadas a la enésima potencia..así que solo me queda decirle                                  

       get used to!

Con la comida, voy pésimo, hoy me ha dado un dolor de panza horrible, eran como retortijones, o algo así, y eso que había comido, de hecho fue por eso, sentía que mi panza estallaba, iba a explotar, pero ya mañana me controlo, con frutita :D me hace bien, y no me engorda.

Clair de lune

.escucho esa melodía, la adoro, y no es por la saga de Twilight
ni nada por el estilo, es sólo que adoro la música de piano.
Ayer me he empatado con un chico que me gustaba
desde hace un año, hemos, bailado, reido, y al final me ha pedido
el móvil...le he cambiado el móvil por el e-mail, y ya se ha conectado :D
ando feliz, feliz, es bastante lindo, luego os muestro una foto de él.
Debo controlar mi manera de comer, no es justo para mis dientes.

Mierda.

No puedo, dejar de ser egoísta, así soy yo.

No me importa nada, que no sea mi peso,

y eso viene desde atrás, porque yo era gorda, pero una gorda FELIZ.

Hasta que un día dejé de hacerme de la vista gorda y empecé a notar

lo decepcionado que tenía  a mi padre, el asco con el que mis "amigas" me miraban

el sarcasmo en las palabras de mi madre al llamarme "GOIDITO" todo, todo

se vino abajo, y empecé a vomitar, como loca, compulsivamente, sí, así era feliz, y me cacharon

no una vez, sino 3, 4, no recuerdo. Y ahora sé que estoy en el limite, he tocado fondo,

y ya no quiero seguir así, ahora lo haré por las buenas, de una manera sana, poco a poco.

Espero que así mi alma se tranquilice, porque es una culpa que cala mis huesos, y no es que tenga

muchos huesos para calar. En fin, creo que empiezo a ver el horizonte después de esta tormenta.

Mi corazón? está hecho un lío, sí, ni yo lo entiendo, me duele, me duele mucho, parece que sangrara, se enamoró y subió a lo alto de los rascacielos, y de una manera suicida se dejó caer, está roto, y sí, tiene compostura, pero eso va a tomarme, mucho, mucho tiempo.

Tristeza.

No, no soy feliz, ni siquiera un poquito, hoy me he liado con mi madre, con mi hermana
y el que mas me dolió con mi padre, y todo por el peso, ha estallado la bomba, me ha gritago
bulimica, y que no como y que le miento, y sí, es cierto, pero se veía mejor, ocultado no?
cuando le he querido dar un beso a  mi padre, me ha ignorado, y me sentí, tan mal,
he llorado demasiado el día de hoy, he llorado tanto que me he quedado seca, lloro, y duermo...así se me olvida un poco. No quiero que me importe, pero tengo un corazón demasiado debil, demasiado suave, y todo todo le afecta, aunque yo aparente lo contrario, al rato vendrá la platica, estoy segura, y esas pláticas son de lo peor, me gritarán que si me quiero morir y demás, y pondrán sus reglas, pero no importa lo que me imponga, no me van a obligar a comer. Al menos de eso me encargo yo, si ellos ya no me quieren más, entonces lo acepto x q no es algo que yo controle sino ellos.. pero no volverán a controlar lo que como..jaaamás.

Out

Sí, soy una serpiente, sabia, mentirosa y mañosa. Puedo incluso a engañarme a mí misma. Fueron dos días de ayuno ajá, y fue kilo y medio menos. (:

Tengo demasiado que contarles, lo de la excursión jaja que pillado, lo de mi mejor amigo y que ha descubierto mi pasado de gordura,  pero no hoy..adivinen que?  He que qedado en la uni..sí oh si! que ya sabía qe qedaría porqe soy considerada y me considero una maldita genio (cuan humilde soy)